Il y avait bien longtemps que nous n’avions pas eu la visite «d’une copine », mais hier soir, que voyons nous au milieu de notre mur ?! HARGHHHhhhhhh…. !!!!
Je dois une petite explication a ceux qui n’aurait pas eu connaissance du « pourquoi un nom pareil ( !) » pour un animal qui ne le porte pas vraiment bien.
Copine : petit nom bien sympathique que nous avons donné à un insecte de la famille des arachnides.
Particularité : la « copine » est vachement grande !!! En pis elle est même pas belle d’abord !
La taille : celle-ci peut varier de 2 ou 3 cm de diamètre. Celle d’hier était plutôt « petite » , mais je vous laisse apprécier par vous-même, sachant que la taille d’un carreau de faïence fait 20cm de long sur 15 de ht…
Pas mal, hein ?
Plusieurs solutions se présentent :
- N1 : Hurler ! Vous faites alors peur a la bête qui part a toutes pattes se réfugier derrière un meuble ! Pas très cool, car avec un peu de chance elle serait capable de passer a vos pieds pour se cacher ! Frisson garanti, car je peux vous dire que ça se déplace super vite ! Avez-vous regardé la taille de ses pattes ?! On a déjà teste aussi, quand l’araignée saute … Ho la vache! Elle saute super haut !!!
- N2 : la tuer. Rouler deux serviettes de bain pour en faire une arme redoutable, bien viser, et exploser la bête en 1 seul coup TRES rapide mais tres jouissif aussi! Ha, ha! (Si on rate son coup, on revient a la solution N1 qui consiste a hurler parce que l’araignée se sauve vers vous) … Splash ! … Bon, c’est efficace bien sur, mais qui nettoie les serviettes après ?! Et puis vous vous retrouvez avec 4 ou 5 pattes éclatées ds la pièce ! Beurk …Deja au depart c'est pas beau, mais applatie sur la serviette avec des pattes en moins (qu'il faut evidemment ramasser 1 par 1 au 4 coins de la piece...) Glups.
- N3 : Cette solution-ci est beaucoup plus lâche du fait qu’on reste a une distance très raisonnable de la cible, mais elle reste toute fois la moins salissante. Soit une personne reste de garde devant l’araignée pour ne pas la perdre de vue, soit vous priez qu’elle ne se sauve pas pendant que vous courrez chercher votre flytox-rampant (sous peine de passer une très mauvaise nuit a se demander si la copine en question ne va pas vous faire un câlin pendant la nuit…). Apres cela, vous n’avez plus qu’a la flytoxer GENEREUSEMENT. En général elle n’aime pas trop. Elle se met alors a se déplacer - Même pas peur ( !), mais je vais quand même reculer de quelques pas, on ne sait jamais- Mais très vite elle se mettra en boule et meurt… -on fait moins la maligne maintenant, hein ?!
Quelle honte! C’est vraiment cruel ! …OUIIIiiii !!! Mais c’est beau la honte !
Détourner les yeux ? …oui, mais alors comment être sur qu’elle est bien morte ? Et puis ça ne change pas le fait qu’elle souffrira quand même.
L’achever ? Donc en revient à la solution N2, quel intérêt d’avoir gâcher du flytoxe ! Et puis, il faut aimer le frisson. Mais la prochaine fois, je vous appellerai, on verra si vous vous approchez à 40 cm de la bête pour l’éclater !
Je vais me contenter de cet animal pour aujourd’hui, mais je vous promets de parler prochainement des autres bébêtes que j’ai pu côtoyer ici : gecko (il est tout mimi celui la), rats, serpents, cafards, scolopendres (vénéneux SVP), fourmis rouges, etc.
Qu'est-ce qu'on s'marre a Saigon! Que du bonheur!
Val the extermintor.
